Frases de los conductores de Metro de Londres

Bueno, como las dos entradas anteriores son un poco chungas, voy a poner una algo más ligera. Aquí hay una web estupenda cuyo webmaster se ha dedicado a recopilar todo tipo de frases dichas por los conductores del metro de Londres. Me he tomado la liberta de traducir unas cuantas de ellas, de organizarlas y articularlas un poco. Espero que os guste:


No es sencillo ser conductor de metro en Londres. Sin embargo muchas veces nosotros, simples pasajeros, solemos olvidarnos de que en la cabina hay una persona que se encarga de que lleguemos a nuestro destino. Hoy voy a hablar de esos héroes anónimos que son los conductores del metro londinense y animo a mis lectores a intentar conocerlos.

En este heterogéneo grupo de personas encontramos diferentes actitudes ante los problemas del pasajero. Así por ejemplo tenemos al beato...
- "Nos aproximamos a Manchester Picadilly. En nombre de la Virgen de los Trenes quisiera disculparme con aquellos que han tenido un mal día y desearles que no vaya a peor."
... al optimista...
- "Nos acercamos a la estación de New Cross. Por favor, asegúrense de que llevan todas sus pertenencias cuando abandonen el tren. Espero que hayan disfrutado de su jornada y que la encontraran agradable y relajante. Les deseo un maravilloso día. Hasta pronto".
... al freak...
- "Bienvenidos al Tren de los Picapiedra. Tan pronto como saque los pies y empiece a correr nos pondremos en marcha".
... al cercano y amigable...
- "Quizá debería recordar a los pasajeros que está estrictamente prohibido fumar en cualquier lugar del Metro. Sin embargo, si lo que está fumando es un porro, sería considerado cortés que lo pasase al resto del pasaje."
... al imperturbable...
- "Sentimos el retraso en la salida del tren. Ha sido debido a que había un pasajero masturbándose en el tren de Edgeware Road. Alguien ha activado la alarma y está siendo desalojado del tren en estos momentos."
... al irónico...
- "Bienvenidos a la estación Victoria. Por favor, dejen sus pertenencias en el tren. Las recogeré al finalizar mi turno".
... al Terminator...
- "Siento el retraso, pero ha habido un incidente en King´s Cross. Alguien ha atacado al conductor (suspiro). Son las nueve y cuarto de un lunes y ya ha habido un incidente. Han llamado a la policía. (pausa). Es bueno que yo no sea policía porque los encerraría por el resto de sus vidas. (pausa y baja la voz) Eso o les dispararía.
...al colega...
- “¿Qué prefieren primero la buena o la mala noticia? La buena noticia es que el viernes pasado fue mi cumpleaños, salí por la ciudad y me lo pasé fenomenal. La mala noticia es que hay algún fallo en la red entre las estaciones de Stratford y East Ham lo que significa que seguramente no llegaremos a nuestro destino”.
... al ligeramente resentido...
- “Señores y señoras: pido perdón por el retraso en el servicio. Sé que se mueren por llegar a casa, a no ser, por supuesto, que estén casados con mi ex mujer. En ese caso, estoy seguro, de que preferirían recorrer toda la línea en dirección contraria”.
...al hastiado...
- "Por favor, dejen salir primero a los pasajeros del tren.(pausa) Bien, como deseen, apíñense como sardinas en lata, miren si me importa. Me voy a casa".
... o al que le gustaría estar conduciendo otra cosa:
- “Hola, les habla el capitán del tren. El viaje comenzará en breves momentos. Viajaremos a una altitud aproximada de cero pies y la hora prevista de llegada a nuestro destino, Morden, son las 13:15. La temperatura en Morden es de 15 grados y Morden se encuentra en la misma franja horaria que Mill Hill, por lo que no necesitan ajustar sus relojes”

Pero en cualquier caso está claro que este excelente colectivo que conforman los conductores del metro de Londres no escatiman información a los pasajeros. Tanto si cuentan con ella...
- "Sentimos el... ehm... retraso. La razón es que estamos esperando a un nuevo conductor. No es que hubiera nada malo en el antiguo pero... bueno, el caso es que estamos esperando a uno nuevo".
... como si no:
- "Esta información es para los pasajeros del andén 2: no hay información alguna. Pero espero contar con alguna pronto, y en cuanto la tenga se lo haré saber."

Y también hacen gala de un encomiable realismo a la hora de enfrentarse y de juzgar su trabajo:
- "Este es el control de linea en Baker Street. Les informamos de que la linea Bakerloo está funcionando con normalidad en el día de hoy, con lo que deberán esperar retrasos a todos los destinos."
Y aún más ilustrativo resulta:
- "Sentimos los retrasos en el servicio de esta tarde. Esto ha sido motivado por... bueno, por que el servicio es una basura ¿no?"

De todas formas, y a pesar de comentarios como el anterior, los británicos siempre han estado secretamente orgullosos de sus trenes. Se ve cristalino en los dos siguientes ejemplos:
- "Señoras y señores, me permito recordarles que antes de abandonar el tren deben llevarse su basura consigo. Aunque sea de metal, bastante redondo, mugriento y lleno de malos olores, esto es un vagón de metro, no una papelera con ruedas".
- "Por favor, utilicen todas las puertas disponibles. Hay algunas realmente buenas en el lateral del tren".
Y también el siguiente que incluso amplía información:
- "Señoras y señores, les informamos que este tren cuenta con 22 puertas en cada lado del mismo. Por favor, siéntanse libres de utilizarlas todas, no solamente las dos del medio."

Sí. Y tampoco escatiman esfuerzos a la hora de informar a los pasajeros información sobre el uso de los elementos del metro, por ejemplo de las señales sonoras...
- "Les informo de que el sonido repetitivo quiere decir que las puertas están a punto de cerrarse. No significa que tengan que arrojarse, ustedes mismos o sus bolsas, entre las puertas".
... o de las mencionadas puertas:
- “Al pasajero que viste un abrigo gris y está intentando subir en el segundo vagón: ¿Qué parte de ‘despejen las puertas’ no ha entendido?”
Ampliando información cuando es necesario...
- "Sí, a tí cariño, a la mujer del abrigo marrón largo. Te sugiero que te la próxima vez te depiles las piernas con el objeto de evitar que las puertas te pillen los pelos al cerrarse. Mírenla todos por favor (Pausa). En cualquier caso que pasen un buen día, pero tengan en cuenta las puertas, las puertas se cierran".
... a veces hasta límites increibles:
- "¿Podría la persona de la bolsa negra introducirla en el tren? Debe acomoda su mochila consigo dentro del tren, no puede dejarla colgando fuera de las puertas. Hace calor. Quiero irme a casa, y ustedes también, así que cooperemos todos e intentemos mantener manos, pies y mochilas dentro del tren para que podamos irnos todos pronto a casa ¿VALE?"
Repitiendo la información hasta que se hacen entender:
- “Por favor retiren todos sus equipajes de las puertas. Por favor retiren todas sus pertenencias de las puertas…Este es un mensaje personal para el hombre del traje marrón que lleva gafas y está en la parte de atrás del vagón: ‘cuatro ojos’, quita tus palos de golf de la puerta antes de que vaya ahí y te los haga comer”

Ésta última parcela parece problemática. En efecto, parece que los pasajeros no terminan de entender el fucionamiento de las puertas del metro, de manera que es también labor de los conductores llevar a cabo cierta amable labor de prevención tanto a la salida del tren...
- "Como no es mi intención separar amigos, por favor presten atención a las puertas, el tren está a punto de partir."
... como a la llegada del mismo.
- "Encontrarán más sencillo salir del tren la próxima vez si aguardan a que se abran las puertas".

Y siempre prestando atención a lo que sucede tanto dentro de los vagones...
- "Por favor, permitan a los pasajeros salir del vagón primero. Es más fácil así".
... como fuera:
- "Para el caballero que ha decido defecar al final del andén dos. Le informamos de que el resto de pasajeros que están esperando sus trenes ahora saben que usted está ahi, y que deberá pasar junto a ellos si desea abandonar la estación. No hay otra vía de escape".
- "Les informo de que está prohibido pedir en ninguna parte del Metro (pausa corta y la voz sigue). Sin embargo, al caballero feliz que está tocando música al lado de las escaleras mecánicas, por favor continue y diviértase. Se ha llamado a la policía y deberían estar enseguida con usted."

Ni que decir tiene que los conductores tienen una relación laboral extremadamente buena con sus compañeros. Por ejemplo con los operadores de señales...
- "Sentimos el retraso. Éste ha sido debido a la incompetencia del operador de señales del area Aldgate".
...o los controladores de linea...
- "Sentimos el retraso. Éste ha sido debido a que 'alguien' ha intentado meter demasiados trenes en una vía demasiado pequeña".
...especialmente éstos últimos:
- "Señoras y señores, el retraso de esta tarde está motivado porque el controlador de línea sufre el Síndorme de Codo Trasero. Es decir, por no saber diferenciar entre su codo y su trasero. Les ampliaré la información tan pronto como alguien me la amplíe a mí."

Pero a pesar de este agradable y sano ambiente de trabajo, de vez en cuando hay lagunas, tal y como se ve en los tres mensajes que unos sorprendidos conductores dirigieron a su pasaje:
- "Al parecer, este tren ya no finaliza recorrido en Barking, sino que por lo visto finaliza aquí. Siento mucho esto, yo también pensaba que este tren iba a Barking, pero 'ellos' tenían otra idea. Quiero decir, ¿para qué decírmelo? Total, sólo soy el conductor".
- “Estamos pasando por la estación de Baker Street. Como pueden ver la estación está cerrada. Hubiera estado bien que alguien me hubiera avisado, así podría habérselo comunicado previamente… pero no, ellos no creen que sea una información útil”
- "Debido a un inaguantable olor a alcantarilla este tren no efectuará parada en Highgate. Repito, este tren no efectuará parada en Highgate. (Un minuto después) Señoras y señores, este tren efectuará parada en Highgate, y por supuesto soy el último en saberlo."

Y aquí termina esta pequeña tourneé por el metro de Londres. Pinchen aquí si desean acceder a la fuente original

Ah, bendito humor, qué haríamos sin tí.